4月10星期六
农历二月二十六
【天气指数】今天多云转阴，傍晚到明天阴有阵雨，雨量中等局部大雨，后天阴有阵雨；明天温度：13—21℃。
【生活窍门】地面油污在拖把上倒一点醋擦，即可去掉地面油污。若水泥地面上的油污很难去除，可在头天晚上弄点干草木灰，用水调成糊状，再用清水反复冲洗，水泥地面便可焕然一新。
【非常笑话】
-别欺负老外不懂中文
◆有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
◆我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！
◆更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”
◆在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
◆我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
◆俺一MM同事在美国某机场，她和另外一位MM看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”
◆我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！
◆上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……
◆有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～
◆我朋友在电梯里碰到一个老外。那老外衬衫上三个扣子没扣。我朋友就跟她朋友说：“那老外胸毛很性感。”那老外立刻回以中文：“谢谢！”
◆和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
◆还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。
◆我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
◆还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。
【啼笑皆非】
-在餐厅吃饭。听见隔壁两个小伙子在商量，“二十分钟了，怎么还没来结账”，转头大喊，“买单啊！”居然没人理。
另一个就说，“我们索性走了算了。”“对，走。”“那万一被抓住怎么办？”“那这样，你先走，我和你保持一定距离，等你出去了我再出去。”“那你不是照样被抓住？”“没事，你出去之后走快些。假如门口有人拦我，我就大喊一声‘前面那个不要跑，抓住他，钱包还给我’，然后我就冲出来追你。”……
【笑话大全】
-结巴引发的笑料
◆一位先生到银行开户，让银行职员帮他填申请表 “姓名，先生。”
“菲菲菲雷罗。彼彼彼得洛维奇。柏柏柏里奇。”
“sorry sir，能问您一下，您口吃吗？”
“NO。是我的父亲口吃，所以在登记我的出生证时的登记官员就是这样记下来的……”
◆面馆前，小二在拉生意，看见一人走过来忙叫到：“客官进来吃面哇，本店打卤面非常出名，来一碗哇。”
这人停下脚步看了看，说：“打卤面，好，下。”
小二高兴的转身把面下到锅里，刚刚丢下去就听到
“下，下，下午再来吃。”
◆一个乡下老伯到城里，饿了想买吃面，发现只剩下15块钱。
老伯：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一碗碗碗打卤面……
这老板听得憋气，不等老伯说完就转身做面。
老伯：多多多少钱？
老板：一碗18块钱。
老伯：买买买买买买买买买买………
老板吧做好的面丢锅里，看着老伯说：进去等着吧
老伯摆手转头继续：买买买买买不不起……
【哈哈图片】
-非诚勿扰
【爆笑段子】
-商界笑话
◆一位游客在达卡街头被轿车撞倒在地，他神情恍惚的问：“我这是在哪里呀？”“先生，这是你需要的东西，”一小贩马上递上一张达卡地图，“每张2美元。”
◆饭馆里，一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾，很不满意地嘟哝着：“这只龙虾怎麽少了一只腿？”餐厅的服务员说：“恐怕是他打架的时候被打掉的。”顾客摆了摆手：“去，把那只打胜的给我换来。”
◆有人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠约，立刻就会死去。”听众问：“请问这药怎么使用？”这个人回答：“简单的很，只要把药抹有点在老鼠的嘴巴上就行了。”
◆与女友逛超市，见许多人在排队领奖品。旁边贴一公示：“凡在本超市购物满十元者，赠送精美礼品一份。礼品绝对精美，绝对物有所值！”我们赶紧加入购物排队行列，好不容易领到两份精美的礼品，打开一看却是一盒安全套。
◆一个腿销员正在推销“折不断”的梳子，他折了一把梳子的两端使它弯曲起来，突然“啪”的一声，梳子断了，推销员将折断的梳子高高举起，对围观的群众说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软梳子的内部结构。”
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