4月8星期四

　　农历二月二十四

　　【天气指数】今天阴有时有阵雨，局部雨量较大，明天阴转多云，后天多云转阴，后天傍晚到夜里有阵雨或雷雨；明天温度：8—18℃。

　　【生活窍门】用淘米水浸洗，白衣服不易发黄。注意：1、单独洗涤，不要与其它衣物一起洗即使是颜色相似不退色的也不可以；2、洗后用清水泡十五分钟，尽量不要让衣服上留有香皂、洗衣粉等的沫；3、放在阴凉的地方自已慢慢晒干，不要在烈日下晒。

　　【非常笑话】

　　-中国特色的脑筋急转弯

　　问：边做假药广告边痛斥假药危害的是什么？答：江湖骗子。错，是CCTV。

　　问：比上大学还贵的是什么？答：出国留学。错，是幼儿园。

　　问：为什么有人从几千米高直接跌落到不足千米却面不改色心不跳？答：是在跳伞。错，是中国股民；

　　问：明明口袋里只有30元，却搞一大堆数据证明实际有100元的是什么人？答：骗子。错，是统计局。

　　-紧急通知

　　H1N1防病要诀：不接吻不拥抱，男女见面光傻笑；情要忍，意须消，媚眼可以使劲抛！

　　去年这个时候我们在外面躲地震，今年这个时候我们在家里躲流感。

　　去年这个时候没事别呆在家里，今年这个时候没事别呆在外面。

　　去年猪是坚强的，今年猪是疯狂的。

　　-金融危机下的生活秘诀

　　1、不要添加情人；2、及时甩掉外遇；3、维持现有孩子数量；4、在家做饭；5、多发信息少打电话；6、坐别人的车走自己的路；7、吃自己的饭让别人买单；8、尽量转发别人信息，节省自己的脑力；9、快乐着别人的快乐。

　　【啼笑皆非】

　　-吃饭

　　◆北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”。

　　◆吃饭的科学发展观：吃自家以素为主；吃朋友以鲜为主；吃老板以精为主；吃公家以贵为主。常与领导吃饭，升官是迟早的事；常与大款吃饭，发财是迟早的事；常与情人吃饭，肾虚是迟早的事常与异性吃饭，上床是迟早的事。由此得出结论是：想干什么的时候先吃饭。这就是为什么大家一见面就问: “你吃了吗？”的缘故。

　　【每日IN语】

　　-近期微博语录

　　◆你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

　　◆“按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫妓女；按周算叫情人；按月算叫相好的；按辈子爽叫老婆。”——于丹在自己的讲座《论时间与女人》中这样说。

　　◆尊严如同胸衣，把女人托得很高贵，但若故意显露，则流于粗俗。——理想就像内裤，你一定要有，但不能逢人就证明你有。

　　◆A:这是上天的警告吗?在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！ B：他在提示你，用迅雷。

　　◆当我们被迫吃屎的时候，至少应该告诉别人我们并不爱吃，而不是被告之邻居家也在吃而且不比我们干净，然后心安理得地继续享用大便。——马亲王

　　◆【你活到那个证上了？】：准生证→出生证→独生证→身份证→学生证→团员证→党员证→学位证→毕业证→暂住证→未婚证→结婚证→房产证→驾驶证→行驶证→献血证→军人证→健康证→工作证→保险证→医保证→下岗证→失业证→上岗证→职务证→资格证→荣誉证→通行证→残疾证→退休证→老人证→死亡证。

　　【笑话大全】

　　-童趣

　　◆4岁的小儿子挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，随口说了句逗孩子玩的话：快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。儿子转身走了出去。我以为达到了目的，谁知一会儿他又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。

　　◆小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！

　　◆爷爷在看报纸。身旁的孙子问道：爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？

　　◆常听大人说感情破裂一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！

　　◆父亲：你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？儿子：知道，它是猪的儿子。

　　◆5岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？

　　◆父亲：儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？儿子：我应该懂礼貌，什么也不说。

　　【哈哈图片】

　　-PS的魅力

　　【爆笑段子】

　　-老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：

　　◆语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去。

　　我就问他，为什么笑？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～”

　　◆数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。我就继续问他，他居然回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉。”

　　◆物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和逆时针我就教五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表。

　　◆体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师啊！可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我。还对我说以后夏天别穿毛裤了，天啊，那是我腿毛！

　　◆历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下，还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！

　　◆地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？

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