4月21星期三

　　农历三月初八

　　【天气指数】今天白天多云到阴有小阵雨或雷雨，有雾；夜里到明天阴有阵雨或雷雨，雨量中等，局部大雨；后天雨止转阴到多云；今天平均相对湿度93%；明天温度：15—19℃。

　　【生活窍门】把新丝袜放入冰箱冷冻。等到冻得发硬后取出解冻，再穿时就不容易脱线了。在水中加入五分之一杯醋，把丝袜在醋水中洗一下。用一大勺白砂糖融化成水，用糖水冲洗丝袜，也可以防止脱线，让丝袜穿的更久。

　　【非常笑话】

　　-我是画家

　　“大夫！”一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，“请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？”

　　这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：“夫人，我有三件事要正告您：第一、您的体重必须减少50磅；第二、如果您少抹90%的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多；第三，我是画家，而医生--他住在楼下。”

　　-纸上的交流

　　两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。

　　他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。

　　【啼笑皆非】

　　-聪明的商人

　　有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这幺好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送与他两袋金子作为酬谢。

　　另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么。于是，他带着两袋大葱来到了那的地方。那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。经过再三的商讨，他们决定送与这位朋友两袋大蒜！

　　【每日IN语】

　　-猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

　　-那天我在街上见你被一群人追杀，我赶紧过去制止他们，他们的首领却拦住我说：请不要阻碍我们进行街道灭鼠。

　　-某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

　　-带MM去健身房看看，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话：你每天晚上都到这来拉皮条吗？

　　-一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答：“不，你就是强奸我，我也不给！”劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美！”

　　-一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　　-小明上课时总是睡觉，老师批评他：“你可不可以不要睡觉！”小明回答：“不行，我是特困生。”

　　【笑话大全】

　　-猎鹿

　　猎鹿季节的一个星期天，企盼已久的汤姆准备去试试运气，在收拾完打猎行装后，汤姆来到前厅，竟然发现妻子玛丽已经在那儿等着他了。“汤姆，去年你就没有带我去！”全身猎装打扮的玛丽埋怨道。“但是，你从来没打过猎呀！”“要知道，我虽然没出去打过猎，我对猎鹿一直充满了幻想，带我去吧！”玛丽撒娇地拉扯着汤姆。“好吧，但是一定得听我的。”汤姆勉强答应。

　　夫妻二人来到猎鹿区，考虑到玛丽从没打过猎，可能会给自己添不少麻烦，于是汤姆说：“咱们分个工吧，亲爱的，你拿这支猎枪，爬上那棵大树，然后我到前边去把鹿都赶过来，鹿一进入射程，你就开枪，听到枪声，我就立刻赶回来，好吗？”汤姆心想，只要你在这儿老老实实待着就谢天谢地了。“好！”玛利没有识破汤姆的花招，“我的运气肯定不错，看我的吧！”

　　甩掉玛丽的干扰，汤姆一个人便高高兴兴地走了。玛丽这种水平，我看就是一头大象从她鼻子面前走过，也肯定打不中。汤姆边走边想。过了不一会儿，却听见了激烈的猎枪连发声，接着枪声听了下来。难道她打中了？汤姆不敢相信自己的耳朵，于是三步并作两步地往回赶。等能望见玛丽所在的大树时，汤姆又听到一阵激烈的猎枪连续射击声，这时也能听见玛丽的叫嚷声了。“滚开，别碰我的鹿！”玛丽生气的喊道。听见有人在抢鹿，汤姆赶紧加快速度往回跑。“混蛋，叫你别碰就别碰！”玛丽的嚷嚷声后接着又是一阵猎枪射击声。

　　现在气喘吁吁的汤姆已经能看到树下的情景了，一个无可奈何的牛仔，可怜巴巴地把双手举在空中，非常懊丧地说道：“别开枪！好，我不碰你的鹿，但既然鹿都已经死了，让我把鞍拿走，总可以吧？”

　　【哈哈图片】

　　-死之前

　　【爆笑段子】

　　-夫妻生活的幽默

　　◆一天，李先生对朋友抱怨到：“我家只有我和夫人两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过最近，我投票时总是失败。”朋友好奇的问到：“为什么？”李先生：“她怀孕了，所以算两票。”

　　◆一对夫妻在博物馆里观赏艺术作品。但太太的眼睛非常的近视，站在一幅作品前对先生说道：“亲爱的，你看看，这幅画像是我有生以来看到的最丑的一幅。”先生连忙拉过太太，小声说：“亲爱的，你过来吧，这不是画像，这只是一面镜子而已。”

　　◆一个孤独的老女人临死前对小利斯神说，“我终于明白一个道理，没有正义就没有自由。”小利斯神问道，“你为什么这样想呢？”老女人叹息道，“如果我当年没有贪图钱财抛弃自己的丑丈夫，也不会年老色衰被别人抛弃！”

　　◆一天，丈夫跟妻子亲热，并抚摸着妻子，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，一点都不像40来岁的女人。”妻子高兴的说道：“是啊！最近摸过的人都这么说。”PA！丈夫吼着：“MD，老实招来！你最近让多少人摸过？”妻子呜着脸，哭着喊：“啊55555，每个护肤中心的小姐都是这么说的啊！”

　　◆一位农夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已经熄灭了。”不久，他却娶了一位漂亮的老婆，某一个星期天，他带了他的第2个老婆到他第1个老婆的坟墓上。这位新夫人看见了墓碑上刻着的字，就用生气的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了？”农夫回答：“是的，不过我现在又重新划了一根火柴将它点燃了。”

　　◆甲:“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”乙: “你是说她歇斯底里么？”甲: “不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”

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