今天是2010年4月3日星期六
农历二月十九

温州手机报幽默版祝您心情愉快！

【天气指数】今天和明天多云到阴有时有小雨，后天多云转阴局部有阵雨，今天白天最高温度：11-13℃；明天早晨最低温度：8-10℃

【保健知识】吃一杯240毫升的酸奶所吸收的钙质约占每日建议量的三分之一低脂或脱脂酸奶还是蛋白质和钾的好来源。最好选择原味的调味酸奶通常含有过多的糖。注意酸奶包装盒上的标示确定是“活菌”或“生菌”这些细菌有益肠道促进消化吸收;强化免疫系统对抗坏菌。

【非常笑话】

■一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。

■抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

■脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去，母亲代为开车出去，回来后小女儿说：今天太棒了，这次路上我们连一只“畜生”也没看到！

■两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。

■律师质问交通警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗？”“不能，但他要把马路中间的那条白线卷起来。”

【非常笑话】

■某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！

■医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

■丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？

■经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，那是空话。”

■银行经理的助手不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。”“你想到哪里去了？”经理说：“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。”“是的，可它根本打不开保险柜。”

【笑话大全】

■借东西
--------------
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。

“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”

■想象力
--------------
一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查，建议道：“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。　

“您认真照我的建议做了吗？”“是的，不折不扣。”“嗯，那您为什么还睡不着？”“由于那些穿比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人！！”

【啼笑皆非】

■爆笑的网络签名（N）
--------------
1、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
2、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
3、语不惊人死不羞。
4、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
5、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
6、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
7、你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”
8、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
9、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
10、坏人需要实力，败类更需要品位。

【幽默网文】

■小学生的报复
--------------
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！” 乙说：“你打电话啊，我就不信了。” 然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。

于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？” 乙：“我就是。”金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。

【哈哈图片】

泰山父子之小瑕疵

【爆笑段子】

■烤鸭
--------------
有个老头在北京专吃烤鸭， 据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！”

老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股， 气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭， 是南京板鸭，换一份！”小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！”同样地 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： “小妹！这是天津盐鸭，换！”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！”

老头重复动作终于说： “可以吃了！ 这是地道北平烤鸭！”此时突然从厨房跑出一位厨师， 跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿， 不知生在何处， 能否摸摸我 告诉我是哪儿人！”

手机小贴士：您只需要编辑303发送到106583954,就可以轻松订阅《温州手机报幽默版》,资费5元/月!欢迎登陆www.66wz.com浏览更多详细新闻。感谢您的订阅！