2009年6月1日星期一
农历五月初九
温州手机报幽默版祝您心情愉快！
【天气指数】今天多云，夜里转阴有阵雨或雷雨，明天阴有阵雨或雷雨，后天雨止转阴到多云，今天白天最高温度：27-29℃；明天早晨最低温度：19-21℃
【生活窍门】有些人不吃早餐，因为他们早晨起床后感觉不饿。这也是一个很不好的习惯。科学的进食原则应该是：早餐要吃得像个国王，午餐要吃得像个王子，晚餐要吃得像个乞丐。所以早餐不仅要吃，还要吃得丰盛。
【非常笑话】
■她叫什么
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监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”
■读卡
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有个朋友到深圳，亲戚给了一张深圳通，上公车，此人给司机看了一下深圳通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡阿"，他就拿起深圳通读到："深圳通"，司机说："去那里读"，然后他就到司机指的地方，大声读："深圳通"，车子当场失控.
■小红帽在哪
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一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?
■讨好作家
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一位知名作家到一座小城市去旅游。这座小城市里唯一的一家书店的经理为了讨好这位作家，就撤下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。“其他作家的书呢？”来到书店后，这位作家看到这种情况，非常困惑不解的问书店的经理。书店经理一时答不上来，想了想才说：“其他的书都卖光了！”
【笑话大全】
■作客
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有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
【啼笑皆非】
■怎么证明
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有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？男生看了女生一眼又继续吃晚餐，女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生 :你有没有十元？女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上，过了一会儿……女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
■抓紧点
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龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧……然后……蜗牛就上来了……过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说:你也上来吧 ……于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句 :你好，你们知道蜗牛说什么吗 ？蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ……
【经典搞笑】
■历史上搞笑的十件事
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◆一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。
◆1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪——打中了另外一条腿。
◆17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的既然他知道它的温度高，可为什么这位国王不从炉火那里移开呢？那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班，他的工作就是把国王的座椅往后拉。
◆一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。
◆纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反viper文字：“聪明人不沾染viper”(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染viper”(Cool Do Drugs)。然后就是：“沾染viper”(Do Drugs)。
【经典搞笑】
■历史上搞笑的十件事(2)
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◆胡奥·菲格雷多将军在1979年被选为巴西总统之后，马上表现出权力政治的风格。“我要把这个国家向民主开放，”他高兴地宣布，“我将把任何反对民主的人投入监狱，把他们砸碎！”
◆1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利·内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。
◆在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利。
◆一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”
◆1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。
警察非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：“回家，宝贝！”
【哈哈图片】
救险
【爆笑段子】
■最神奇的购物付款方式
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1．一日，一个老大爷拿着一张银行卡来买单。我在刷卡器上反复刷了Ｎ次，都刷不出信息。于是，我告诉大爷，卡消磁了，需要去银行更换新卡。大爷不信，说早上才在银行里取了钱。
我正苦于无法说服大爷的时候，大爷的一个举动让我差点笑死。他见我旁边有几个大头针，便把卡的磁条往大头针上一放，试了几次，都没有将它们吸起来。最后嘀咕一句：“真的消磁了，连个大头针都吸不起来了！”然后便一脸怒容地朝银行的方向扬长而去。
2．见过狠的，没见过这么狠的——那天，一个帅哥以火箭般地速度冲进超市，拿起一听易拉罐便开始大喝起来。他似乎渴得厉害，一连喝了三罐，然后慢条斯理地向收银台走过来。但他丝毫没有交钱的意思，而冲我笑笑，说身上忘带钱了。
我以为他是开玩笑，不想他看到旁边一个女士正准备打手机，便赶快把自己的手机拿出来塞进了对方手里，作可怜状哀求道：“姐姐，我出门忘带钱了，没办法，太口渴了，喝了几听易拉罐。
求求您了，用我的手机打吧，你打一个市话只需要付我五毛钱……”就这样，为了攒够买易拉罐的七块五毛钱，他竟然在收银台前“表演”了一上午，实在让人佩服得五体投地。";
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