2009年5月12日星期二
农历四月十八

温州手机报幽默版祝您心情愉快！

【天气指数】今天多云，夜里转阴有阵雨或雷雨，明天阴有时有阵雨，后天阴到多云，今天白天最高温度：28-30℃；明天早晨最低温度：18-20℃

【生活窍门】洗脸时，顺便用手掌将温水捧起，轻轻地泼在紧闭的双眼上，做20次;然后用冷水重复以上作法20次。大回报：如果你一天都坐在电脑旁，眼睛一定很累，不妨以此来改善你的眼部循环。

【非常笑话】

■英语考试
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一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。不一会儿，B君扔来一个纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，在纸上还有几个字:自己掷。

■打网球
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今天早上去打网球，打完回来累得直不起身，倒在沙发上就想睡。老婆问：“老公，打球打的累吗？”我答：“不累。”老婆：“那我怎么看你这么累的样子。”我：“我是捡球捡的累。”老婆：“……”

■欢迎带孩子来
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动物园里的游客越来越少了，园长为了吸引游客，决定让每周三为动物进食开放日，所有游客都可以看到动物管理员给动物喂食，园长决定先从狗熊馆开始试验。于是，第二天在报纸上登出了新闻--“动物园真情回馈，每周星期三上午十点开始喂狗熊，欢迎带孩子来！”

■证实一下
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剧场里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道:不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排。

【幽默网文】

■一生都在寻找的另一半
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上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱，我就跟你。我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。(埋头奋斗中……)

毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3千以上，我就跟你。我说：可惜我的工资只有2千左右，不能保证你的小资情调。(埋头奋斗中……) 女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。我说：可惜我要加班。(继续埋头奋斗中……)毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？(流汗中……) 

三十岁生日那天，在我那130平方米的房间里，又一个女人说，你有车吗？我说：这个城市的地铁很方便。女人走了。(继续奋斗中……)

三十五岁的时候，碰到每个女人都说：你太老了。我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风，身边是一些放狼的小姐…………

五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体状况极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。我终于可以理直气壮地说：我完全符合。(流泪中……)

【啼笑皆非】

■一根胡萝卜
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一次去女朋友的寝室，正好她不在，我没事就在她床上乱翻，无意中翻出一根胡萝卜！喀，难不成？？这里正巧女友回来了，我质问她“这个是怎么回事！”

切入可能出现的精彩画面……

野蛮女友的回答——“靠，乱翻老娘的东西，想死啊！”说罢，一个旋风腿，加一顿王八拳，把我撂翻在地.

IT女友的回答——“游戏机的手柄断了，我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢，从床下拿出一个PS2，把胡萝卜插在断了的手柄上，开始玩起来.

浪漫糊涂型女友的回答——“没什么，我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦，我好像在梦里见过它…”说罢，夺过胡萝卜，深情地凝望起来.

口笨无赖型女友的回答——“你竟敢这样怀疑我！拿个胡萝卜来冤枉我！我床上什么时候有这种东西了！”说罢，哭得满地打滚.

爱看三国的女友的回答——“日！老娘就知道你今天会乱翻，特意藏了一根胡萝卜，怎么样，中计了吧？”说罢，从床下拿出大棒子一根，把我打得满屋乱窜.

被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢，从床下提出一只小兔子，然后哭个花枝乱颤.

智慧型女友的回答——“它可能有其他一千五百种用途…”说罢，从床下翻出一本《中医药典》，翻到“胡萝卜”一章，声情并茂地朗诵起来.

脑筋急转弯的女友的回答——“你猜一猜，我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的？猜对了有奖哦。”.

【经典搞笑】

■找不起白领，我就找了一个山寨女友(1)
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曾经的女友父母嫌我穷，一个月挣不到1万块，让人家把咱甩了。咱想想，也是，穷人家的孩子找什么千金大小姐啊，老老实实找一个山寨女友不就得了。这不，就找了一个：

1、学历：前女友名牌211经济类专业，知识结构扎实，全面；现山寨女友三流大学毕业，专业不知所云。虽然说我懂的人家不一定听的懂，但是反过来想，生活不就是过日子嘛，总不能天天政治经济哲学文学艺术吧，虽说是扩招才能上得了大学，但是好歹也是个大学文化呀，再不济也比工厂打工妹有文化阿。

2、打扮：前女友定期去美容会所做脸，要买高档护肤品和名牌衣衣，长相虽普通，但是人家有白领气质；现山寨女友，20米外猛一看绝对比前女友时髦得多: 烫发、化妆、衣服时尚，五官比前女友漂亮，毕竟年轻几岁嘛。

近看稍有瑕疵：烫发一看就是农民房一条街的发廊作品，化妆细节处理的不够好，衣服没什么牌子，反正就是讲究时尚。对于我来说，体贴、温柔、整体观感不老土已经足够，咱要的是人，不是身上的披挂不是？

3、出身：前女友父母都是大城市机关公务员，连农村的亲戚都没有；现山寨女友家住小镇，父母开个门面做点小买卖，虽说不少亲戚就在离镇20里的农村，不过毕竟咱女友还算城镇户口不是：）人家这个柴禾妞配我这个地级市的高粱娃也够啊。至少人家父母看得上咱啊。

【经典搞笑】

■找不起白领，我就找了一个山寨女友(2)
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4、结婚条件：前女友人家要城市中上地段低于5成房贷房产一套，买车不能买低于15万的，咱买不起，只好撤退；现山寨女友，人家不要房子，租农民房也可以，车子以后能有个qq就开心的要死，还能回镇上兜风，实在！！！我喜欢

5、生育：前女友怕疼，怕身体变形，要求晚几年要孩子，不愿母乳喂养；现山寨女友，出租房生孩子也愿意，就是喜欢小孩，母乳喂养好啊，又省钱小孩又健康。我喜欢！！！

6、父母亲同住：前女友不喜欢，当然我自己也不喜欢，我父母压根就不愿意来；现山寨女友，自己的父母每年过来几个月，可以帮我们做饭，看孩子；我爹妈过来人家也欢迎，唯一的条件就是要租大一点的房子。懂事实惠阿。

7、工作：前女友外资白领，社交圈子都是小资，看电影听音乐比旅游那是日常中心话题；现山寨女友民营企业小职员，陪她买买东西，吃吃麦当劳就开心的要死，易满足，有活力，我也放松啊，活得踏实。

【哈哈图片】

亲吻男人的意义

【爆笑段子】

■有种敢扔一块试试
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一户人家生了个小孩，大夫和护士一看都惊呼“这孩子的脸怎么长得和板砖一样！！”，家人反倒没有在意。孩子长大上了幼儿园，小朋友都说：“你的脸怎么这么像板砖啊？？”。家人为了隐瞒，就把家里的镜子都藏了起来。小孩自己不懂事儿，也就没多想。

孩子上学了，同学们都说:“你的脸怎么这么像板砖啊？？”。小孩就回家问妈妈：“妈妈，他们为什么这么说，我的脸是不是像板砖啊？” 善良的妈妈总是说：“别听人家瞎说，哪有人脸像板砖的！”
　　
终于有一天，孩子老问老问，妈妈也受不了了，对他说：“门口有口井，你自己去照照吧。”小孩走到井边，刚把头伸进井口，就听下面传来一个声音：“你丫有种敢扔一块试试！”

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