【天气指数】今天雨止转阴到多云，早晨局部有雾，明天多云，后天多云到阴；今天白天最高温度：24-26℃，明天早晨最低温度：16-18℃；

　　【生活妙招】吃羊肉有助于保持健美体形，羊肉是理想的肉碱来源，这种和氨基酸类似的物质能帮助细胞“烧”掉人体多余的脂肪。

　　【笑话大王】

　　-暴强的毛片推销员……

　　晚上回来路上特多卖毛片,不停上来兜售,烦死了,后来……

　　卖片甲:毛片要吗?我:有dvd的吗?卖片甲无语走开……

　　继续往前,卖片乙:毛片看看把！我:有dvd的吗?卖片乙:有.我:d9的有吗?卖片乙无语走开！

　　再往前，卖片丙:毛片来一张?我:有dvd的吗?卖片丙:有.我:d9的有吗?卖片丙:有,是多角度的.我:一区的有吗?卖片丙:有全区的.我:带中文字幕吗?卖片丙:中文带cc字幕,还有互动选单,带游戏！我:*,有李亚鹏配音的吗?卖片丙: .....

　　再往前，卖片丁:毛片来一张?我:有dvd的吗?卖片丁:有！我:d9的有吗?卖片丁:有,是多角度的.我:一区的有吗?卖片丁:有全区的.我:带中文字幕吗?卖片丁:中文带cc字幕,还有互动选单,带游戏！我:*,有李亚鹏配音的吗?卖片丁:有,女的是周迅配的！我:哦,是张纪中导的央视版的吗?卖片丁:.....

　　再往前，卖片戊:毛片来一张?我:有dvd的吗?卖片戊:有！我:d9的有吗?卖片戊:有,是多角度的.我:一区的有吗?卖片戊:有全区的.我:带中文字幕吗?卖片戊:中文带cc字幕,还有互动选单,带游戏！我:*,有李亚鹏配音的吗?卖片戊:老版是李亚朋配音,最新青龙版带周迅配音！我:哦,是张纪中导的央视版的吗?卖片戊:除了他还能是谁！我:有没有f4客串?卖片戊:全都上了,仔仔还露点！我:有导演解说音轨吗?卖片戊:有,双d9的碟还有演员访谈,未公开片段,幕后花絮,现场采访！我:隐藏小白兔多吗?卖片戊:平均20秒一个,让你目不暇接！我:片基怎么样?卖片戊:ifpi片基,有问题包换！我:有盒吗?卖片戊:白色塑料盒,最新式盘扣设计！我:随盘送东西吗?卖片戊:送,明信片,海报,钥匙链外加原声cd一张！我:多少钱?卖片戊:双d9,全市最低价30!我:啊,今天没带钱包,以后再说吧！卖片戊当场晕倒....

　　终于快到家了，卖片己:毛片来一张?我:有dvd的吗?卖片己:有.我:d9的有吗?卖片己:有,是多角度的.我:一区的有吗?卖片己:有全区的.我:带中文字幕吗?卖片己:中文带cc字幕,还有互动选单,带游戏！我:*,有李亚鹏配音的吗?卖片己:老版是李亚朋配音,最新青龙版带周迅配音！我:哦,是张纪中导的央视版的吗?卖片己:除了他还能是谁！我:有没有f4客串?卖片己:全都上了,仔仔还露点～我:有导演解说音轨吗?卖片己:有,双d9的碟还有演员访谈,未公开片段,幕后花絮,现场采访我:隐藏小白兔多吗?卖片己:平均20秒一个,让你目不暇接！我:片基怎么样?卖片己:ifpi片基,有问题包换！我:有盒吗?卖片己:白色塑料盒,最新式盘扣设计！我:随盘送东西吗?卖片己:送,明信片,海报,钥匙链外加原声cd一张！我:多少钱?卖片己:双d9,全市最低价30!我:现在买碟能抽奖么?卖片己:不仅能抽奖,满100还送20我:没有dvd,光有电脑可以看吗?卖片己:没问题,该光盘兼容目前市面上所有格式的激光读取设备.

　　我:但是我的电脑没有光驱怎么办?卖片己:没关系,我们公司兼营各种光存储设备,甚至您可以租我们的播放设备！我:可以送货上门吗?卖片己:看您说的,我们这不是专程在这等您的吗?设备都带来了!我:可是今天没带钱,刚交了房租,以后再说吧卖片己:没有关系,我们可以刷卡,如果没有卡,还支持手机付费.还可以银行按揭,分期支付,另外,我们也提供其他上门服务.

　　我:可是我没卡没手机没存款,房子钥匙是我刚刚从马路上拣来的,衣服是借别人的卖片己:没关系,拣来的东西也会有它的价值,我们有专门的资产评估小组,可以对您的财产做全面评估.我:但是评估了也没人要啊!卖片己:没关系,我们还有专门的当铺,可以对您有价值的资产进行交易.我:可是,你还没看出来我是个瞎子吗?卖片己:呵呵!没关系的,我们的承诺是让客户都能享受到dvd片所能带来的效果.我:哦!有真实的那种吗?卖片己:是的,有,要港台的还是本地的,要泰国的还是俄罗斯的,美国的也有,我:南极的有吗?卖片己:当然!我们公司员工超过亿人,遍步全球所有角落,甚至目前还新招入一批外星人,最远的已经可以达到火星了!我:哦!我现在不打算买了,请你回吧!卖片己:哦对不起先生!我们的工作是让所有的客户满意!你不买我们公司的产品,说明您对我们还不满意,那我必须请您跟我到火星走一趟,我们会请我们的火星工作人员强行对您进行服务,服务后您可以填写一张客户回馈表对我们的服务提出合理要求.我们的宗旨是:先服务,满意后付款!我:!还是来一张吧!

　　【超级搞笑】

　　-当足球在脚下时各类球员的表现

　　如果冷静的推射入网,那他是德甲球员;

　　如果发力抽射,那他是英超球员;

　　如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网,那他是意甲球员；

　　如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；

　　如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；

　　如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；

　　如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；

　　如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；

　　如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；

　　如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；

　　如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；

　　如果一脚踢上看台，那是李铁；

　　如果比李铁踢的还高，那是周宁；

　　如果比周宁踢的还高，那是李东波；

　　如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。

　　进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫

　　如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式,那一定是希勒.

　　如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人,那是马克斯.

　　如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑,那他是...

　　如果突然不踢了,突然把衣服脱光,跑向裁判出示红牌,那他是那个裸奔之王

　　如果这名球员突然倒地，对方众后卫上来与其咬，颜射，这是日本J联赛……

　　如果球是向角旗方向飞去，在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……

　　如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。

　　如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！

　　如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫

　　如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏

　　如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁

　　如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿

　　如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:不射,不射,老子就是不射,45分钟不射!这是伟哥广告

　　如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格

　　如果把球停在球门线上，然后用头顶进去,那他就是宿茂臻

　　如果把球停在禁区线上,然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴蒂斯图塔.

　　如果把球停在中线上,然后吊射进去，那他就是贝克汉姆.

　　如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是——阎世铎！

　　【爆笑图库】

　　-强悍的吻！

　　【搞笑网文】

　　-当老婆两三天都没见过你

　　一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。

　　周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”

　　他回答说：“我会感觉挺好的。”

　　周一过去了，他没看见妻子。

　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

　　到了周四

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　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

　　-“最狠心的男子”

　　酒后男子与同居女子吵架将亲生女婴丢入滚水锅

　　台湾一名黄姓男子酒后与同居女友吵架，涉嫌将才10个月大的女儿，抱进滚烫的大锅当面条煮，母亲抱女送医时，黄嫌竟还冷血的在同一个锅子里煮面条，警方依杀人未遂罪嫌移送彰化地检署，收押侦办。

　　-“最幸运的人”

　　工人从6楼楼顶坠下幸运生还

　　昨天上午10点左右，朝阳区东坝乡康静里小区内，一名为小区做防水的工人从6楼楼顶坠下，所幸下坠过程中被一棵小树挡了一下，之后又落在了树下的沙土堆上。医院称，经治疗，这名工人已无生命危险。

　　【暴笑网文】

　　-同学，你该洗澡了

　　一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

　　医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

　　学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”

　　医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

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